親育てにっき ハハのまいにち

不妊治療を経て母になりました

びっくりどきどき

ここ数日間のモヤモヤ、吐き出します。

妊活していたころと、考えなんかが変わってきたので

ウワー何言ってんだこいつ!って思ったら見るのやめてね。

 

 

 

 

 

実はこのたび

第二子を授かりました

 

 

 

 

 

え?

 

 

 

 

 

 

でしょ。私も え? でした。

 

はいもう一度リピートアフターミー

 

え?

 

 

 

 

病院で無事心拍を確認してきました。

 

 

夫とふたり、嬉しさはあるものの

戸惑いの方が大きく。

 

自然妊娠したよ…できたよ……(;_;)

不妊治療とはなんだったのか…なんだったのだーーーーーっ

 

 

 

夫婦でいつかは第二子を…と思っていたとはいえ

今は毎日のことでいっぱい。

 

二人目が産まれて余裕がなくなるくらいなら

かわいいムスメと穏やかに過ごしたい、

なんなら一人っ子でもいいなと私は思っていました。お産いてーし。不妊治療に子連れで通うのもなあと。

 

 

ほんとに?ほんとにお腹にきてくれたのかい。

 

 

 

しかし核家族

赴任地で年子育てるってけっこうハードモードじゃないか!?

育てられるのワタシ!??

 

 

実際問題

地味な体調不良に 夫の結婚式参列やら飲み会が重なり

 

「ムリ…かも」と身に沁みました。

つわりも、これから身体も重くなっていく。

産んでからも、1歳7ヶ月のムスメと新生児…

 

 

ムスメもお腹の子にも思うようにしてあげられないんじゃ

産むのが果たして皆のしあわせなのかな。

でも堕ろす…?ムリ、想像しただけで一生後悔する。

 

 

いろんな矛盾や葛藤を抱えています。

 

 

以前、2人目の不妊治療で

体外受精で双子を授かったけども

堕ろす決断をした方のブログを読んだことがあります。

 

その時は私も妊活中で

なんで!?なんで!?としか思えなかったけど

 

今なら分かります。

育児の大変さ。

自分のでき得ることが分かった状態で

自身のキャパ以上のものを受け入れられるのか。

 

その方も断腸の思いだったことと思います。

 

 

 

それでも授かるタイミングなど

親の都合だけで、産まれてくれるはずの命を無かったことにしたくない。。

 

口にするのは簡単だけど

 

 

…(弱気)

 

それでも嬉しかった心拍確認

心の中はモヤモヤしていましたが

病院でドキドキの胎嚢&心拍確認。

 

ちゃんと子宮内にいるかな、、

チカチカ……してなくない!??

とモニターを見つめながらドキドキでした。

 

どうも見づらい位置だったようで

先生が丁寧にみてくださり、心拍確認。

よかった、と思いました。思えました。 

嬉しかったんです。

 

夫も同じようにホッとした。嬉しかったと言ってくれました。

(休みを取って一緒に行ってくれた)

 
実母のゴーサイン

母に二人目を授かったことを伝えると

「まぁ勢いで育てちゃうのもいいだろうね!」

 

 以前から口癖のように「年子は上の子がまだまだ甘えたいだろうに〜〜3歳くらい離すのがいいよ〜」とか言ってたので

年子反対派か……と思っていたけど。

 

「産んでやって」

「できることはするし、いつでも帰っておいで」

と言ってくれたので

存分に甘えさせていただきます。

 

 

母の「だいじょうぶ」ってどうしてこんなに心強いのかな。

 

 

 

もちろんまだまだ何があるか分からない時期ではありますが

妊婦、ふたたびでございます。

産むと決めたからには、あとはがんばるのみ!だ!!

 

 

 

 

 

病院で新生児を見かけるたびに

涙ぐんでました。新生児尊い